【TSN/ME/钢锯岭xover】战地天使（哨向，Des花朵一人梗）8
【EduardoSaverin】
我很快意识到，在这样的境况里坚持下去，似乎比我想象的还要难。
军营是个充满了男性荷尔蒙的地方，强壮的雄性们被迫聚集到一个封闭而前途未卜的环境，他们会表现得更具攻击力，也非常容易被群体所带起的情绪煽动。
好吧……说这些都没用，我的思维会发散到这样奇怪方面的原因是，身上实在是太疼了。
我说真的——这并不是因为我太娇气、或软弱，我自认为还是一个对疼痛的忍耐力较强的人，不管是生理还是心理，前者得益于我强硬的外祖父从小的坚持和训练，后者来源于……Mark Zuckerberg。
没错，我现在能平心静气地去想他，好像有谁提出过，身体上的疼痛能够帮忙分散心理压力，许多人对这理论嗤之以鼻，但现在事实证明，那并不是全然的谬论，没有作用或许只是因为疼痛还没有积累到那个越过临界点的程度。
看来过去在报纸上见到的那些军队暴力事件并不算鲜见的个例。
说真的，今天晚上要不是Smitty帮忙，大概我这会儿也没能耐在这儿想这些有的没的了。
我确实没想过他会帮我——毕竟他对我总表现得那么不耐烦，他的视线总是避免与我交错，不拖到受不了的时候不会来找我进行精神疏导，即使辛巴和斑比玩儿得很好，他也会坐到远远的地方去，不耐烦地抛动着手中的匕首。
而且当时在我第一次拒绝拿枪的晚上，也是……算是他拉开了那场集体敌视的序幕，当然，他的做法跟一个幼稚的小学男生欺负人的举动基本上没什么区别。
想到他那会儿拿着我的日记本让我“求他”的样子，我就忍不住咧开嘴笑起来——那真不是个好主意，脸颊上的伤口被扯动了，怪疼的。
今天晚上这场有预谋的驱逐，就不像他那时的那么友善了。
然而那个疯狂的念头简直像着火一样在我心里灼烧：我不要离开这儿，要么他们把我打死，让我（再次）成为华尔街日报上的一个笑料，要么他们就得接受我一起到钢锯岭上去，然后仍是迎来或生存或死亡的结局。
按照概率来算的话，我的生存几率似乎由二分之一减少到了四分之一。
后来回想起这时的心情来，我便必须承认我被一种极为幼稚的报复心理所左右了，不，我不恨任何人，我只是恨我自己，似乎从小开始，我极度渴望做的事情永远都不会成功。
我没法儿依靠优秀的表现得到父亲的注意，也没办法救下我想救的人，后来更是不能在跟Mark的角力中维持我们可怜的友谊，我总是在输，输得一败涂地。
我想起那时候，我在FB崭新的办公区中砸了Mark的电脑，所有程序员们都抬头看着他们前CFO狼狈又可悲的样子，我告诉Mark我会回来拿走一切，最后却只拿走了我最不想要的东西。
Mark不在乎钱，我想我也不在乎了，我只是想保护他，或者……得到他。
天知道我是怎么在质证桌上挺直背维持了自己最后的尊严，那整个过程我都觉得好像有什么尖锐的物体（或许是Mark的西洋剑）在我的脊柱上猛戳，为了让我哭泣地跪倒在地，而把我的心戳刺到鲜血淋漓。
在很长一段时间里，我整个人几乎是完全放空的，过去二十多年的人生好像不复存在，意识里只有Mark的名字。
真是自私透了，也可悲透了。
现在就不会了，我在疼痛中吸着气把手捂到一定是裂开的肋骨上，几乎要为那种剧烈的疼痛而欢欣雀跃，近乎两年以来，心腔里那种如影随形的恍惚和痛苦第一次转移到了其他地方去。
我宁愿如此。
我渴望如此。
但当天亮的时候，Howell中士给了我第三条路。
他把我送上了军事法庭。
【Mark Zuckerberg】
找到Wardo的行踪之后，我曾有一瞬间有过不管不顾立刻飞到他身边的冲动，但考虑到Chris可怜的心脏和我现在的身份，这种冲动最终还是被抑制住了。
我的手放在键盘上，迟迟留恋着不愿离开，就好像能通过那些电流触碰到远在大洋彼岸的Wardo一样。
但事实上，他所在的那鬼地方电子设备少得可怜，我最终只找到一段模糊不清的入伍视频，Wado被一个看上去油滑精明的老狐狸塞给了一头又呆又壮的西伯利亚虎——抱歉，我不该这样形容一位保家卫国的军人，但你总不能要求我对这种Wardo被牵着手送到别人手里的画面还保持礼貌，对吧？
除此之外便再没有其他的东西了，网络上彻底没有了他的踪迹，真是难以想象现在这个社会还有我的触角伸不到的领域，而我的Wardo偏偏去了那里。
在我还没有意识到的时候，我的手指已经轻车熟路地按下了一串早已牢记于心的代码，面前闪烁着绿色字符的屏幕一闪，换成了一个线条流畅而简介的桌面。
——Wardo的笔记本电脑。
不，我并不是——也许并不是刻意这样做的，一个人总有些控制不住自己肢体的时候，这种情况下我们应该顺其自然。
自从上次这样发现他邮箱里挤满了未读邮件之后，我还从来没有想到来看看，这简直不可思议，Chris知道的话一定会感动得哭出来的。
但我并不打算告诉他，因为我现在还是来了。
Wardo的电脑归置得很有条理，就像他那个人一样，优雅礼貌又精明干练。
我想了想，直接在所有字节中检索了“Mark”的名字。
我才不相信他从没提起过我，得了吧，就算他把所有关于我的东西都删掉了，只要这还是他那时使用的电脑，我总能把想要的东西都找出来。
但当我这么做的时候可没想过，我会直接检索出来一个文件夹。
当然，早就被删掉的那一种。
我的鼠标停留在那个被恢复的黄色小夹子上，却罕见地迟疑了。
我不确定是不是该这样做，我是说，也许我该听Wardo亲口说说他对我的看法，而不是以这种……近乎于偷窥的手段，不是吗？
秒针在钟表上转过一圈之后，我还是决定进去看看。
我发誓，这辈子都不会让Wardo发现这件事。
夹子里的文件被整整齐齐地根据日期命了名，那似乎是从……从我们刚刚成为朋友的时候就开始的，这真是不可思议，我从来都不知道Wardo居然还有用电脑记日记的习惯。
我点开了靠前的几个文件，字数都不多，偶尔会插入一点照片之类的东西，里面的主角总是我，和本杰明，有时候也会出现Chris和Dustin的身影。
那真是使人心情愉快，像吸食大麻一样充满了虚幻的快感，但我（奇迹般地）始终没有忘记自己是来做什么的，我从那个抱怨“被诉虐待动物”的页面中退了出来，几乎是怀着忏悔的心情点开了文件列表的最后一封。
日期是今年五月末，我扫了一眼旁边的日历，确定是开学典礼结束后没几天的日子。
根据刚才骇进军方系统找到的资料来看，似乎就是Wardo离开这里前往冲绳的前夕。
文档的页面弹跳出来，在看清抬头的那一刻，我的手不自觉地颤抖了一下，打翻了放在笔记本旁边的盆栽。
但谁在乎，这是一封Wardo写给我的信。
“To：Mark，
展信佳。
我设置了定时发送，所以在你看到这封信的时候，我大概早已经不在美国了。
也许你现在并不想见到任何跟我扯上关系的东西，但既然你愿意点开这封信，那么我也许可以过于自大地认为，我们之间的关系还没有被那场官司摧毁到见之生厌的地步，既然如此，我便再冒昧请求你看下去，不管结果如何，毕竟我们曾经称得上朋友，朋友之间的告别不该是一场冰冷而搀杂着利益算计的宣判。
接下来我要说的话，可能会对你造成一定的困扰，但我的朋友（如果我还能这么称呼你的话），请相信这并非是我的本意。
Mark，我得承认，我曾不止一次感谢上帝让我们相遇。
你是我见过最好的人，我生命中再也没有遇见另外一个人能拥有你那样高尚而纯净的灵魂，那让我在你身边的时候时常感到幸福而难过，毕竟把感情投射给这样一个人是如此容易，却心知肚明不能期待任何回应。
是的，很抱歉，我想我爱你。
如果这让你感到厌烦或被冒犯，我必须再次表示歉意，但我后面所有叙述的基础都构筑在这件事情的成立上，所以我不得不用这个浪费你两分钟时间。
好吧，为了让你不被我这些无聊又愚蠢的小心思磨光所有的耐心，我想我最好还是快点进入正题。
我很——我很抱歉，Mark，在这封信里“抱歉”这个词可能使用频率过高，由此可见在对待我们之间的关系这件事情上，我确实做得很失败。
这一次是为了冻结账户。
那件事我做得很蠢，从帕罗奥图的雨夜冲出别墅之后，我几乎被毫无理智的愤怒冲昏了头脑，像一个忽然间发现丈夫情人的妻子——这么说似乎有些过分，但听着，我不会为此对Sean道歉——我跑到机场去，乘当晚最快的航班回到纽约，然后在落地之后遇到的第一个酒吧中喝得酩酊大醉。
我应该是有点感冒了，这么说不是为了博取你的同情，Mark，我只是在陈述导致之后那件毫无理性的报复行为的理由。
总之，我冻结了账户，Jesus，当初我满脑子想的都是把你的视线拉回到我的身上，我想让你看到我，看到我所做的努力，我从来都没有不在乎Facebook，从来都没有。我是你的联合创始人，你的CFO，当然，也许我真的做得不够好。
你给我打电话的时候，我已经后悔了。
我想要请求你的原谅，想要跟你好好谈谈，Mark，我的心情简直是一团浆糊，我不指望你能帮助我理顺它，我只想你能听我说说，或许只是电话那头的一个呼吸，我只是——只是需要把问题都说出来，你明白吗？
可你告诉我你们拿到了天使投资，我太高兴了，Mark，我真心为你高兴。
是的，然后，我就去签了那份死亡协议。
你过去常常抱怨我身为互联网公司的联合创始人，却对那些专业知识的掌握一塌糊涂，那次事情之后，我开始意识到也许我该尝试着做出些改变。
但学校的课程太忙了，Mark，我不是在为自己找借口，但我当时总想着时间还有很多，我去买了一些专业书籍回来，放在纽约的公寓，想着也许下一年毕业之后，我会有多一点的空闲来做一个你期待的、更加专业的CFO。
很遗憾你没有给我机会，不过这至少意味着我现在不用再去看那些难懂的书籍了，必须承认这让我松了一口气。
Mark，我说了这么多不知所谓的话，如果你竟然能耐着性子看到这里，那真是让我感激不尽。
我只是想对你说，也许我们都该学着放下，我现在已经能明白你做的一切从商业的角度来看无可指摘，并且也希望在你心里的自己能不要那么可恨，或只是一个满眼利益的商人形象，那实在是让人感到难过。
我打算利用刚毕业之后的这段空闲去周游世界……这么说好像是在你面前炫耀，Mark，毕竟我用的是你的钱，而你却还是得在硅谷，整日奋战在显示屏和键盘之间。
当然啦，我知道，那就是你最喜欢的生活。
我想以后我们应该不会再见面了，美国的投资环境不是很好，我最近正在考虑去新加坡常住——你一定知道那儿，我曾在假期旅行中涉足过那里，是个很美丽的小国家，气候温润，居民也都很友善。
衷心希望你幸福，Mark，在我给你带来如此多的不愉快之后，我想这是比另一声抱歉更好的结束语。
你总会遇到那么一个人，一个真的值得你爱的，足够优秀的家伙，你们会住在一个房子里，并且彼此相爱。
再次感谢当年与你的遇见，Mark。
但不管怎么样，我私心希望你永远不会见到这封信，因为写下这些话着实让人难为情。
E.S”
Mark呆呆地坐在自己的电脑椅上，屏幕冷白的光芒照亮了他的脸。
他忽然想到曾经柯克兰的电影之夜，他们四个在昏昏欲睡中看完的那场无聊透顶又过分矫情的爱情电影。
“我曾经拥有过这世上最好的人，而现在……我把他弄丢了。”
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部分来源于就你扣大刀……
嗯……花朵是觉得马总看到这封信的话大概就代表他已经死了，所以他在尽力把责任都揽到自己身上，想让马总看开点，没有提一点他的怨恨——但并不代表那不存在。
这个之后会在文里说，但为免追文的各位理解偏差，所以先做个铺垫233.
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